天馬行空

聽說我媽這次回去受了很大的洗禮，
不論是檳榔還是筆，我媽娘家那邊的親戚們手邊有啥東西，便往我媽身上招呼過去，
但我媽卻一一默默承受，
因為親戚們一概的口徑是↓

「妳勾知影咩蹬來？妳老爸老母病院出出入入多少次，妳甘知？！」

我媽一陣鼻酸，她知道自己已經很久沒有回到父母的身邊，
她感到很心痛，為什麼當她的爸媽在生病在痛苦的時候，
她沒有在跟前，沒有照顧他們。

「阿蓮，回來就好，回來就好。」阿珍阿姨一見面便緊擁著老媽的場景，不時出現在我的腦海，我能想像當時老媽應該是極端忍著眼淚，還硬是強顏歡笑吧。

我媽曾說過，她服侍商家一輩子，夠了，真的夠了，
在今年新年的時候，她一度在全家人面前崩潰，
直指著老爸的鼻子，
歇斯底里的哭喊著：「你欺負我！就是你欺負我！」
因為在以前，所有家族的不和諧，家族裡的人苗頭總是向著我媽，
而我老爸呢？他非但不幫，還跟著家族裡的親戚一眛的去責罵著我媽，
我都看在眼裡，
我知道老媽為了商家，付出了她的青春，付出了她的一切，
為什麼得來的卻是那些流言蜚語？
很不值得，我為我媽感到不值！
所以當時，我頭蓋著外套，一路從嘉義哭到桃園，
我還能做什麼？
當我聽到老媽想要離婚想要回台東跟外公外婆一起住的時候，
我這個半大不小的小孩能做什麼？
我只能哭，不斷的哭，
在小學過後，這是我印象中我哭的最慘也最公開的一次，

在回到桃園之後，只要每一次老媽外出，
我總是提心吊膽的擔心著，是不是下一次的消息會來自台東？
在當時，我才感到一個身為小孩子的無力感，
這無關成不成年的問題，這是怕會失去父母的問題，
我沒想到我會有這種心情，因為我一直覺得我們家是算蠻開放的家庭，
全家人像好朋友般的相處，是我早已習慣的生活模式，
所以我從來沒有對「離婚」這件事有危機意識，
自然也就沒有「未雨綢缪」這種東西存在在我的腦海裡，
更何況要如何處理，我根本想都沒想過，
因為我認為不會發生，不會發生的事情我怎麼去想它？又為何要去想它？
但我卻也面臨到這種恐懼，當所有的「不要、不要離婚、不要拋下我們」的字眼都擠在腦袋裡的時候，
我覺得我快爆炸了！就像我的腦袋只要到達一個臨界點，它就會自爆一樣，
我當時的心情就是如此的不穩定，不穩定到我每天以流淚來紓壓，

但時間舒緩了我媽的情緒，經過那次的歇斯底里後，
她就再也沒再提起相關的話題，我因此也鬆了口氣，
因為我覺得我的家庭似乎在滿壘時三振掉敵方一樣，安全了，
不過我知道離婚這個念頭，一直深藏在老媽的心裡，
我也不想綁著老媽啊，但現在的我還學不會放開啊，
可不可以等我學會了，妳再離開呢？拜託，求求妳。


而這些話都沒跟我親愛的老媽說，一直都藏在我的內心深處，
事實證明，就算親人間再怎麼像朋友，
某些心裡的話，還是難以啟齒的，
無論是討厭的、喜歡的，
當然在某一方面，老媽總是被我拿來當借鏡，
因為我了解她心中的苦痛，我不想要自己將來也跟她一樣受這種折磨，
所以我便常在腦子裡運轉著一些預防的方法，想讓自己的將來更好，

在我的心中，
一個成功的女人，並非是事業有成〈當然如果具備的話是更好的〉，
而是能夠保護好、照顧好自己的兩個家庭，
第一個家庭，是養育自己長大的家庭，
第二個家庭，是養育小孩長大的家庭，
如果兩面都能俱到，對我來說，這才是成功的女人，
很難嗎？不難，
很簡單嗎？不簡單，

我想做到。